Смешные анекдоты
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
******
- Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало...
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
******
Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо её похоже на жопу.
Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди.
Заглянула она, а из колодца голос:
- Только срать сюда не надо!
******
Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
- Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
- Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
- Банан: "Друзья, может сменим тему?!"
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись,
все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:
- Я беременна:
- Поздравляю!
А я бесплоден: ))))
******
******
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте.
После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
******
- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О, Боже, наша дочь распутница!
- Мне 37 лет, б...!
- Глянь-ка, она еще и матерится!
******
- Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
"Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.
******
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах,
но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем.
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
******
Пластический хирург с чувством юмора
вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
******
Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли?
Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет.
А между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год.
Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
******
Зрелым женщинам на заметку.
На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать:
"Ой, да каждый год по-разному".
******
- Батюшки! - вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.
******
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Черт, это же гениально!
******
- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато дурацкие картинки никто не видит.
******
Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."
******
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать,
поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
******
Жители Рублёвки крайне возмущены и собираются провести митинг
о переименовании своего посёлка в Долларовку. Ведь большинство из них
- долларовые миллионеры, а нынешнее название пошлое и унижает их человеческое достоинство.
******
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке. Хороший секс и без любви возможен, плохой - возможен только по любви.
******
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
******
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
******
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
******
- Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие еще слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...
******
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно?
******
- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!
******
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор сломался!
******
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после такого тесного знакомства.
