Самые смешные анекдоты на сегодня
Путин тайно управляет Европой и всем миром.
Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом,
так это то, что он не носит стринги поверх костюма.
******
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
******
Военком призывнику:
- То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило.
Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
******
Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!
******
На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс
должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!
******
- Я - как Юлий Цезарь.
Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.
******
Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой,
то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся ее сиськи!
******
Какие умные мы ведем разговоры и какую тупую мы ведем жизнь.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
******
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?
******
Придя на Сочинский пляж, Маша поняла,
что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
******
Почему дырки на джинсах - это модно,
а на носках и колготках - нет?
******
- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?!
- На нем лежит правый бок!
******
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
******
- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
- Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!
******
Когда комар садится на яйца - приходит понимание,
что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
******
- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...
******
Надпись на задней части грузовика:
- Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...
******
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
******
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
******
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!
******
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
- Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
- Да.
- У вас слух есть?
- Ну мы же как-то ведем диалог...
******
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
******
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.
******
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
******
английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру
******
Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?