Свежие анекдоты дня
Выборы президента США на самом деле
тщательно спланированная рекламная кампания "Автоваза".
******
- Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.
******
- Пиво должно быть правильное!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ну, вот например водка, это правильное пиво!
******
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.
******
- В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю,
зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае...
******
С годами замечаю,
что знакомым все труднее изображать радость при встрече со мной.
******
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - вы в армии или...
******
Давай познаем тела друг друга, все равно по телику ничего нет.
Нельзя сказать, что он такой уж любитель пива.
Ведро за раз еще может осилить, а второе только через час.
******
- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.
******
Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
******
- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?
******
Дед Мороз пришёл к Вовочке только в феврале. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!
******
Мужик жалуется другу.
- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
- А ты думаешь собака даст?
******
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
Верный признак, что первое свидание не удалось:
девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
******
Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.
******
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
******
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
******
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...
******
Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко.
Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.
******
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
******
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу.
Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
******
Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.
******
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов,
поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
- Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
- Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.
******
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
******
Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.
******
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
******
Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
******
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
******
Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.
