Анекдоты свежие смешные
Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей.
Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!
******
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
******
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши!". Хрюши нет.
******
- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!
Мужик увидел в газете некролог на самого себя. Дико расстроившись, звонит другу:
- Ты видел некролог? Черт знает ведь что такое!
- Да уж... Слушай, а ты, собственно, откуда звонишь?
******
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
******
- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?
******
Французы обыграли Хорватов на ЧМ - 2018, а могли и нас...
******
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...
******
Когда человек, избранный народом, начинает думать,
что он избран богом - наступают нелегкие времена.
******
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого?
Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, вали работать.
Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".
******
- Дорогая, что сегодня на ужин?
- Сигареты на подоконнике, пиво в холодильнике.
******
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком
и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
******
Уролог обращается к пациенту:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
******
Глупости получаются случайно,
а потом становятся лучшими моментами в жизни.
******
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
******
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
******
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место
и рублевые цены... тоже остаются на месте.
******
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?".
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".
- 80% - "Э! Курбанды! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
******
– Ты бомж, что ли? – Я менеджер по сдаче бутылок!
******
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
******
Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск.
Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск.
Подходит полисмен : - Мадам паркуется по слуху?
******
Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...
******
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву),
то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
******
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь.
Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".
******
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
******
- Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
- Конечно! С удовольствием! А где квартира?
- В Красногорске.
- А не так уж давно мы и не виделись.
Очень хочу влюбиться, но не выходит.
Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.
******
В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая,
но не главная, главное - чтобы жена не узнала.
******
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал,
так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
******
Как Черкалин брал взятки.
- Сколько?
- 20 килобаксов.
- Всего?? 20 тысяч долларов?
- Двадцать. Кило. Баксов.
******
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ
- можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
******
Из прогноза погоды:
"На улице + 40 градусов, на дорогах - гололюдица".
******
Два олигарха:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?
******
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
******
Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам. главы Яскина.
Он не сможет продать Западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.
