Свежие смешные анекдоты
Если сборная продолжит в том же духе,
то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 90 лет...
******
Египетскому футболисту, забившему автогол,
дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.
******
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен.
Я доктор права. Понимаете, права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Правое, левое - какая разница?!
******
- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно потрахаться, не иначе.
- Чтобы уснуть быстрее, Аванес считает в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец?
- Да там было-то один раз.
******
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
******
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
******
Шотландские гопники не присаживаются на корточки...
******
- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!
******
РПЦ поступает правильно, так как в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?- Могут. Но задача у них - избить слабого.
******
Хозяйке на заметку: выходя из интернета,
почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща!
******
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
******
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет.
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
******
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни! Цирк должен гастролировать...
******
Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.
******
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
******
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
******
Не так страшен уролог, как его палец.
******
Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
******
- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
******
Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.
******
Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
******
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
******
- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
******
Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.
******
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
******
- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
******
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
