Анекдоты свежие читать

Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

******

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

******

Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Ее мало, но она в тельняшке.



- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

******

Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

******

Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры
- примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.

******

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

******

- Да я не был пьян вчера!
- Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

******

Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки:
вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

******

Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик
и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Во время секса сливки принято отдавать женщине.

******

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

******

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

******

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

******

- Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.

******

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

******

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно и чего он так взбесился?

******

В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.

День инаугурации Зеленского стал самым скучным днём. Ведь все юмористы ездили на церемонию.

******

Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы - говорите.
А вы, вы и вы - идите нахер отсюда.

******

Сюрреалистическое удовольствие: Сальвадору Дали исполнилось 115 лет.
Поэтическое удовольствие: Булату Окуджаве исполнилось 95 лет.
Постыдное удовольствие: "Дому-2" исполнилось 15 лет.
Спортивное удовольствие: Алексею Воеводе исполнилось 38 лет.

Один день в истории - а сколько разнообразных поводов попраздновать!

******

- Почему в Азербайджане не показывают "Игру престолов"?

- Потому, что там у главной героини фамилия Таргарян.

******

Пожив лет десять на западе, начинаешь понимать российских женщин.
Все незамужние оказываются для тебя красивыми и притягательными.

******

Если бы русские сегодня работали так, как работали в советские времена,
то никакой кризис был бы им не страшен.
Была формулировочка 5-4-3-2-1: пятилетку за 4 года в три смены двумя руками за одну зарплату.