Смешные анекдоты
Как мужик скажу тебе: Ты хороший клоун, вот и дурачся в своем квартале.
А страну дурачить, это талант нужен... Зеленый ты еще, фу бля тоесть Зеленский.
******
Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь снимать с нее трусы, уточните...
******
Если в правой руке у вас кружка пива,
а в левой спинка вяленной воблы, то видимо вечер начинается удачно...
******
- Вас уже oперирoвали? - спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Тридцать тысяч рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo пять тысяч.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Оплата слишкoм высoкая.
Запись в мед. карте:
"Психические заболевания отсутствуют. Просто дурик."
******
Два деревенских мужика:
- Вань, ты чо своей корове давал, когда у ней колики были?
- Керосин.
Через три дня:
- Вань, я корове керосин дал и она сдохла.
- Странно. Моя тоже.
******
Во все блюда для мужа кладу чеснок с лкуом,
чтоб к нему никакая зараза не пристала... особенно, с большими сиськами...
******
- У тебя есть парень?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
- Возможно.
******
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано... Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
******
На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить.
Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
- Таня, меня в язык ужалила оса, что мне делать? Жена на той же бумажке пишет ответ:
- Тебе нужно жало вытащить. Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!
******
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль.
Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым
******
Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик.
Начальник розыска собирает оперов на совещание:
- Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!
******
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
«Презервативы кончились».
Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
******
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д... разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
- А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
- Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ».
******
Заказал в интернет-магазине защищенный смартфон. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдет целым и невредимым - продавец не обманул.
Армянин читает на пивном ларьке:
- Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают:
- Пиво есть?, им отвечают:
- Нет, то они обязательно переспрашивают:
- Вообще нет?
******
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
******
Правительство сделало жизнь медом, оно кланяется, а сгибается моя спина.
******
А спонсор сегодняшнего дня - лень. Лень - нихрена не делаю целый день
******
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
