Анекдоты свежие смешные до слез
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком,
у которого их занял.
******
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
******
- Владимир Владимирович, мне 70 лет
и я должен оплачивать капитальный ремонт дома,
который начнётся после моей смерти.
Теперь вопрос.
Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел
от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
******
- Народ, а какое максимальное наказание для животных?
- Шашлык.
******
Белорусские спецслужбы следят за гражданами через глазки картофеля.
******
Иванушка выпил воды из копытца,
чтоб внешность сменить и от армии откосить.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
******
В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек...
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...
- На стреме постоишь?
******
Запись в медицинской карточке:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
******
В Анапском аквапарке настолько суровые аттракционы,
что первой из трубы всегда вылетает какашка.
******
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»
******
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно ёмкую фразу:
"Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!"
******
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама,
и которых так рекомендовал папа.
******
- Дорогой, я села на диету,
поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься?! Жри сразу деньги!
******
Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того, что у многих она тормозная,
так некоторым конкретно не долили...
******
Трамп встретился с Ким Кардашьян,
с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился
с Бузовой для обсуждения космической программы...
******
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт,
пусть психует в другом месте.
******
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
******
Мне вот интересно: откуда появляются люди с опытом работы
, если без опыта работы на работу не берут?!
******
Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание
и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
- Самый распространенный стиль плавания...
- Медленно заплывать жиром?
******
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
******
У России только два врага - ее чиновники и ее полиция.
******
В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.
******
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.
******
Нашла коса на камень:
представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
******
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...
