Анекдоты свежие смешные
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
- Ну ладно, только немножко.
******
Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
******
Вот ведь непредсказуемость российской политики!
Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы,
а выдали Поклонскую!
******
- Ты куда?
- Гулять.
- Что значит гулять?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать мордахой воздух.
******
- Серега, ты мог бы одолжить до утра рубалек своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...
******
Если девушка с честью вышла из положения,
значит положение было неправильным.
******
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
******
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?
******
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
******
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
******
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться.
Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
******
В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay,
но для отмены товара все равно надо звать Валю.
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь.
В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
******
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
- Как на х*й?!
******
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
******
Сидит девушка на скамейке в парке.
Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Что вы делаете, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.
******
Женя, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
******
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.
******
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
******
Если лечить по принципу; “Лечим от несуществующих болезней”выздоровление гарантировано.
******
Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.
******
Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.
******
— Сегодня успешно предотвращены 3 потенциальные катастрофы с Суперджетом.
- И как этого удалось добиться?
— Им просто не разрешили взлететь.
******
- Почему Россия горит?
- Потому что актуальные и полезные мультики по профилактике лесных пожаров пока явно проигрывают фантастике про ракеты...
******
Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.
******
Принимая участие в ночной хоккейной лиге,
Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.
******
- Ты и правда дальтоник?
- Да, не различаю цветов. Мутация такая...
- Так ты ещё и мутак?!
******
Во время матча ночной хоккейной лиги то ли Путин споткнулся на льду о красный коврик,
то ли коврик применил против него силовой приём.
В общем, ФСБ сейчас выясняет, как этот бандеровец попал в Россию.
