Свежие анекдоты
Ну вот и встало все на свои места,
наша сборная по футболу пришла в себя и показала всем класс 3:0, ура.
А Уругвай это отстой...
******
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.
******
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении.
Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды...
Мысль: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!
******
Мужчины хотят cекcа каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы.
По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет,
а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
******
Курица из супермаркета - двоюродная сестра бессмертного горца.
После истечения срока годности,
она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
******
Народ когда предлагал правительству
"попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду.
Но правительству предложение народа понравилось
и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
******
Недавно копаю на даче, нашел рубль металлический и положил в карман.
Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 8 рублей.
Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
******
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь аптеки.
Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте,
что единственным конкурирующим продуктом для сравнения вкусовых качеств тогда были сосульки.
******
Ни один иностранный болельщик от пьяных выпускниц не пострадал.
******
Вчера весь день лепила пельмени.
А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
******
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
******
Дорогие автомобили, мотоциклы, красивые девушки...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
******
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...
******
Я тебя конечно люблю,
но это ещё не повод пить мое пиво.
******
Разговор двух друзей: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин...
Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего? - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа.
И карточку обратно не отдает!
******
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России
трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.
******
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины? Недавно был на Украине.
Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь:
- "У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату". На мой вопрос - почему вы ходите на работу",
если вам не платят зарплату, получил потрясающий ответ.
-"А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу".
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
******
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
******
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик! !
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!
******
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают...
Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился...
******
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
******
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
