Анекдоты очень смешные
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
******
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
******
А в вашем городе гоняет мужик на велике с автомагнитолой, с которой разрывается "Шатунов"?
******
Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора.
******
"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя."
Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"
******
Дама:
- Бутылка вина, кусок колбаски – люблю я такие предварительные ласки!
- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...
******
Очень отзывчивый человек - это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.
******
Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья!
Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...
******
- Сколько будет дважды-два?
- Если оптом, то 3.99...
******
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики
******
Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить?
Я три дня уже ничего не запрещал.
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни".
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.
******
"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
"Армянское радио" отвечает:
- Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.
******
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
******
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
******
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
******
Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.
******
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с
куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?
******
- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.
******
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
******
- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
- Ты блять охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
******
Неважно, женаты вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
******
Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".
******
Голикова попыталась присвоить заслугу уменьшения числа бедных в РФ своему ведомству, но ВЦИОМ выразил решительный протест.
******
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы
умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит,
и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога
богатеи вообще перестанут платить налоги в казну.
