Анекдоты

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию Зеленского.

******

Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.

******

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование,
пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.

******

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Гурбангулы Мяликгулыевича Бердымухамедова.
Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Бердымухамедова.

******

Это смотря какие у тебя комплексы. Если у тебя ракетный комплекс, то пусть нервничают другие.



Два ковбоя на привале:
- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?
- Да нет, меньше пить надо Джон!
- Билл, а ты можешь за сто баксов сожрать дерьмо моей лошади?
- Джон, я думаю, что... гони баксы!

******

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

******

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя за*бет!

******

Все думают о разном и молчат об одном.

******

- От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

******

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность".
Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет,
намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

******

Мужик на пляже нахваливает даму в бикини: - Какая у вас большая и красивая попа.
О спасибо, но воть груди маленькие почемуто.
А я вам подскажу как их увеличить, без труда, говорит мужик.
Ну и как, заинтерисовалась дама?
Все очень просто, говорит мужик, нужно каждый день протирать между сисек туалетной бумагой.
Дама заинтригованно: - И что поможет?
Конечно , говорит мужик, ведь жопе помогло!
Ах ты сука, заорала та...

******

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

******

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

******

- И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий,
в меру наглый и самодовольный, а если много выделывается, его можно отп*здить.

******

Оптимистка Катя до последнего верила,
что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

******

Шеф - своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...

******

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

Мединский услужливо предложил помощь в реставрации,
пока Запад не успел обвинить Россию еще и в поджоге Нотрдама.

******

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает:
"Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит:
"А ладно, не надо".

******

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

******

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

******

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.