Очень свежие анекдоты

Все клоун победил, изменений в стране конечно особых не будет, но веселье гарантированно.

******

- Прекратите слать мне спам!
- Вообще-то, это счета за коммунальные услуги.
- Прекратите, пожалуйста.

******

Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.

******

Отзывы на алике от людей из любой страны: посылка ехала через полмира
и дошла аж за 14 дней, три звезды. Отзывы из России: посылка шла два месяца, на почте сказали,
что отдадут посылку только если я сражусь с каждым сотрудником отделения в честном бою.
Все получила, пять звёзд.



Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до
прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку "безопасное извлечение устройства"
и вытащить нож как цивилизованный человек.

******

Если бы ты писал рэп, он был бы о том, что ты ебешь сук.
Сук, на котором сидишь.

******

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

******

Девочка: старается вписать в дневной калораж шоколадку.
Женщина: старается вписать в дневной калораж 2 бутылки пива.

******

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня дебилом.

******

Москвичи и петербуржцы я конечно не знаю, что у вас за жизненные ценности,
но кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи.

По предварительным результатам выборов уже понятно,
что не Телеграм надо было душить, а КВН, Камеди Клаб и ДурДом2.
С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

******

На моей карьерной лестнице спит бомж.

******

Пожар в Париже, 0 погибших
Все: свечи на авах, разбитые сердечки, душераздирающие посты.
Миллиард € насобирали. Тлен, ребят это наша общая трагедия.
8 террактов на Шри-Ланке, 200 погибших
Все:... Пипец...

******

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего
и что нибудь делают от того, что не на что выпить.

******

Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

******

Алкоголь усиливает половое влечение, падаешь на пол и не можешь встать.

******

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
- Вы наверное учительница.
- Да. А как Вы догадались?
- А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась:
- У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно:
- А я тоже учитель.

******

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

******

КАК ТО ЗНАКОМЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ЕСТ МЯСО С УЧЁТОМ ГРАДАЦИИ ИНТЕЛЛЕКТА - ЧЕМ ТУПЕЕ СУЩЕСТВО,
ТЕМ БОЛЬШЕ ПРИЧИН СЪЕСТЬ ЕГО. ПО ЭТОМУ ОН ЕСТ ТОЛЬКО КУРИЦУ И РЫБУ.
СЕЙЧАС ВИДЕЛА ВИДЕО, ГДЕ КУРИЦА ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ. Я ДУМАЮ, ОН ДОЛЖЕН СОЖРАТЬ МОЕГО АНАКОНДУ.

******

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

Спонсор сегодняшнего дня Центр помощи суицидникам».
«Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно.

******

На кассе:
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

******

Кстати, напомню: по существующим законам,
если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

******

Самое большое наебалово - это название СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ для тандема
штаны + олимпийка, потому что бегать ты в нём будешь или за пивком в магазин, или в лес на шашлыки.

******

- Ну что, зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

******

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту,
но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.

******

Авиакомпании "Победа" заявила, что теперь ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.