Анекдоты свежие из России
Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает:
- А как скоро тебе это надо знать?
******
- Можно ли из самовара сделать кальян?
- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
******
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты умер.
******
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами!
- Это единицы уборочной техники.
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, дура, это ее муж!
******
Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...
Интересно, а Москву вскоре как будем называть?...
******
Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше.
Впрочем, нет, теперь уже ебут всех...
******
В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.
******
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот...
А если наш, то, скорее всего - идиот.
******
- А у меня сын родился!
- Да, а похож на кого?
- На меня пьяного!
- Как это?
- Кричит на всех и все время сиськи ищет...
******
Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку.
В России за стабильность.
******
Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую,
а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот...
- Чем отличается телевизор от толчок на улице?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в толчке лучше видно.
******
В одной из пробок города Москвы водитель "Приоры", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...
******
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...
******
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
******
Только у нас мужик может нигде не работать, но все время ездить по делам до самой пенсии...
******
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
******
Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки".
******
В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а паранжу.
- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после?
А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...
******
- А я кушаю орехи, и поэтому у меня зрение на 100%.
- А я жру грибы - и у меня с ними зрение 150%.
- Непонял, как это?
- Вижу то, чего нет...
******
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
******
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя Серега расист что ли?
******
Конец света придет в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".
******
- Где работаешь?
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днем еда, а ночью такси.
******
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть носок.
******
А казашки теперь называются назарбабы.
