Самые смешные анекдоты
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
******
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
******
Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
Простой совет от старого еврея: Не уступили тебе место на парковке?
Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
******
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
******
Сестра жалуется своему брату:
- Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!
На что мудрый брат ответил:
- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.
******
Разговор двоих:
- Тебе повезло, у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты ее выражение лица!
******
Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но".
******
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина.
Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей,
радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!
******
- О, губищи-то раскатала!
- Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!
Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии?
О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?
******
- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!
******
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
******
Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят.
******
Спортивный магазин. Александр Рева выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните себя за яйцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда дергайте себя за два яйца одновременно!
******
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
******
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
******
- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!
******
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр*хну.
******
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес,
но и частично способствует выплате ипотеки.
******
Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:
- Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
- Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.
******
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том,
что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день - "Помой посуду, пожалуйста".
******
Есть у нас традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать...
