Анекдоты самые смешные
Многие священики паркуются в неположенном месте. Прямо в церкви.
******
Решил нанять себе дешевого охраника.
На меня напали бандиты, охраник подошел ко мне и сказал - осторожнее.
******
Секс инструктор звучит конечно круто. Но лично я его представляю как,
мужик за сорок у которого раньше был секс и потом чтото пошло не так и теперь он просто преподает.
******
Стас Михайлов понял, что фанатки стареют, когда начал расписываться на груди все ниже и ниже.
******
Весной у работников Росавтодора начинают вылетать пломбы.
Ольга Бузова решила остановиться перекусить в Житомере.
Власти города не растерялись и организовали день города.
******
В Индии если человек устал и хочет спать у него на лбу начинает мигать красная точка.
******
Девушка так долго красила брови, что простудила гланды.
******
Мужчина который мечтает о мальчике на снимках УЗИ - дорисовывает.
******
Парень с большим кадыком поправляет галстук без руки.
******
Кортавая обезьяна когда тонет прикольно кричит.
******
Курица которая не несет яйца, ночью бегает в магазин.
******
Гоша Куценко узнав, что от ролей можно отказываться - охренел.
******
Кабан который прятался в листьях подорожника умер с двадцатого выстрела.
******
Девушка неравномерно запихала вату в бюстгалтер, поэтому с ней знакомились только с права.
******
Анатолий Васерман родился со словами - я знаю как ее перерезать.
******
В доме у проводницы поезда в унитазе видна шпала.
******
Парня который любил приходить по раньше стали хоронить слегка живым.
Сергей Безруков проходя мимо аварии сыграл потерпевшего.
******
Жена охраника изменяет мужу сутки через трое.
******
Прокурор из Китая вымогал тонну риса за прекращение дела.
******
Бомж живущий в коробке из под тевизора, с годами становится все тоньше и шире.
******
Знаете я как любая девушка ищу себе мужчину, подсознательно похожего на своего отца.
Поэтому я хотела бы встречаться с бичом.
******
У женщин после пятидесяти, эрогенная зона смещается в огород.
******
В Ереване бабушка связала внуку свитер прямо на груди.
******
Белорусия похожа на фильм Властелин колец, где усатый Гендольф ведет хобитов к приключениям.
******
Когда я сдаю деньги на свечи в церкви, я хочу знать на какие именно свечи они тратятся.
******
Девушка с очень длиной шеей встречается с парнем со второго этажа.
******
Азартный учитель геграфии проиграл своего сына в города.
******
Водитель катафалки понял, что то пошло не так, когда увидел надпись "Помой меня" - изнутри.
******
Решил, что смогу заниматься сексом четыре часа подряд.
Но на пятой секунде теория была разрушена.
******
Усатая женщина считает храп своей второй изюминкой.
Страшненькие девушки разговаривают по скайпу без видео, даже с родителями.
******
Запомните мужики:
с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...
******
У нас здесь кто-то умер или ты просто сняла трусы?
******
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
******
Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
******
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
******
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
******
Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!
******
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
