Анекдоты свежие смешные
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
******
- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?
******
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
******
Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье,
заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки...
******
Есть две категории женщин.
Одни - созданы для стихов, другие - для анекдотов.
******
- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье.
Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!
******
Все-таки красиво на польском языке звучит любимая фраза Михалкова "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр*хаться бесплатно!
******
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
******
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!?
******
Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.
******
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
******
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке "Форбс".
******
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет,
что морковь хороша для носа, а для глаз лучше камушек.
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
******
Бабы, которые ходят при -15 в юбках знают, что одиночество еще холодней.
******
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.
******
В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки,
и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже".
А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
******
Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!
******
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
******
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...
******
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
******
Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
© Стендаль
******
Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.
******
Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.
******
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
******
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
******
- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя *бут,
зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес,
хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.
******
Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.
