Анекдоты очень свежие смешные


На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

******

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

******

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?

******

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении.
После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

******

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами.
Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

******

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

Анекдоты только смешные до слез - очень свежие

- Толя, ты не видел мои бриллиантовые сережки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

******

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели.
Цветы она сама ему купит.

******

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

******

Правительство запретило продавать спиртосодержащую продукцию в аптеках
дешевле алкоголя, болеть становится все дороже...

******

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

******

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!".

******

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!





Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

******

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю:
неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...

******

Сифилитик отдает другу запасы презервативов.
- А тебе больше не надо, что ли?
- Нет. Отпала необходимость.

******

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Только закусь - черви...

******

Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.

******

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.
Порно пореже смотри...

******

Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот шампунь - правильное пиво.





- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

******

Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

******

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

******

Блондинка приходит на работу 2 апреля с огромным фингалом под глазом.
Коллеги её спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, решила вчера мужа приколоть и поставила ему на телефон рингтон со звуками оргазма.
Утром ему позвонила, а он как раз был на встрече с китайскими инвесторами...

******

Первый тур выигрывает клоун с рукой олигарха в заднице, набирая 30% голосов украинцев.

******

- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?

- Нет

-Тогда я шторой жопу вытру

******

Жаль, Куклачев - не гражданин Украины. А чё, все шансы есть: шоумен и котики (бонусом)

******

Новая редакция старого анекдота:
- Что-то наш самолет не летает!
- Поменяйте крылья!
- Меняли - не помогает!
- Поменяйте двигатели!
- Меняли - не помогает!
- Ну тогда попа зовите!
- Звали - не помогает!

******

"А у вас спина белая!"- как-то неудачно пошутил главный врач больницы на общебольничном собрании.