Анекдоты очень свежие смешные
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
******
- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
******
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
******
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении.
После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.
******
Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами.
Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
******
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...
- Толя, ты не видел мои бриллиантовые сережки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
******
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели.
Цветы она сама ему купит.
******
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
******
Правительство запретило продавать спиртосодержащую продукцию в аптеках
дешевле алкоголя, болеть становится все дороже...
******
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
******
- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!".
******
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
******
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю:
неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...
******
Сифилитик отдает другу запасы презервативов.
- А тебе больше не надо, что ли?
- Нет. Отпала необходимость.
******
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Только закусь - черви...
******
Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
******
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.
Порно пореже смотри...
******
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот шампунь - правильное пиво.
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
******
Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
******
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
******
Блондинка приходит на работу 2 апреля с огромным фингалом под глазом.
Коллеги её спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, решила вчера мужа приколоть и поставила ему на телефон рингтон со звуками оргазма.
Утром ему позвонила, а он как раз был на встрече с китайскими инвесторами...
******
Первый тур выигрывает клоун с рукой олигарха в заднице, набирая 30% голосов украинцев.
******
- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?
- Нет
-Тогда я шторой жопу вытру
******
Жаль, Куклачев - не гражданин Украины. А чё, все шансы есть: шоумен и котики (бонусом)
******
Новая редакция старого анекдота:
- Что-то наш самолет не летает!
- Поменяйте крылья!
- Меняли - не помогает!
- Поменяйте двигатели!
- Меняли - не помогает!
- Ну тогда попа зовите!
- Звали - не помогает!
******
"А у вас спина белая!"- как-то неудачно пошутил главный врач больницы на общебольничном собрании.