Анекдоты свежие смешные до слез
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
******
Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво - издевательство.
******
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и,
чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.
******
- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
******
Вчера искал в гугле средства от поноса, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
******
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.
******
Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.
******
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
******
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его
своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
******
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь...
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
******
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
******
Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама:
- Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик!
И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит:
- Что тётя, допрыгалась?
******
Английские учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой
самостоятельную личность. Таким образом, получается, что в каждом из нас живут целых два человека!
А в тех, кто думает ещё и задницей, - даже четверо!
******
- Фима! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет! ... Нас никто не пригласил в гости!
******
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал...
******
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Знаю, сто раз пробовала...
******
- Я вообще не пью. Только вино.
- А "Мартини"?
- А что такое мартини?
-" Мартини" , если вкратце, это настойка такая, на косточках.
- Ничего себе, это же почти холодец!
******
Народная примета: Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
******
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями. Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар "На работе"!
(- Милый, ты где?
- На работе.
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
******
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
******
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
******
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
******
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.
******
- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!
******
- Ты такая искренняя со мной!
- С чего ты взял?
- Ну, так ты живот не втягиваешь...
******
- Вася, а ты какой резиной пользуешься?
- Зимней, шипованой!
- Бедная Оксанка!
******
- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.
