Анекдоты свежие смешные

В связи с дефицитом рабочих мест в организацию требуются долбоебы для работы на две и более ставки.

******

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

******

Подключил цифровое телевидение, в перерывах между рекламой смотрю кинофильмы.

******

?- В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте,
когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.

******

Говоря языком синоптиков: "Жизнь - не сахар. По ощущениям, как жопа."

******

Послание Президента - 2024:
- Да пошли вы все нафиг!

******

Кто-нибудь подскажите, пожалуйста, какими упражнениями накачать мышцы
отвечающие за поднятие уровня жизни?

******

Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе - фосфор.В Дамаске все спокойно, в Дамеске все спокойно и только недоволен курсом доллара Диман.

******

Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное?
Нет. Ладно, тогда рожу".

******

- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев,
лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

******

Мать кричит с балкона сыну:
- А ну быстро иди домой!
- Не пойду!
- Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
- Потому что ты опять меня скинешь!

******

Телеведущий:
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов.
Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...

******

А ведь Гитлер так и не смог доставить гуманитарную помощь в Москву в 1941 году.
Ну не догадался он назначить своего первого секретаря ЦК КПСС.

Страдающий от последней стадии алкоголизма бывший актер Панин, бегая без штанов по улице,
искренне поддержал сошедшего с ума в эмиграции коллегу Серебрякова.
А говорят традиции русского театра утрачены... Не верю!

******

Для отбора певцов в Украине принято нанимать дебилов, которые могут задавать один единственный вопрос
- Чей туфля? Хороший певец должон отвечать шо воно ихнее.

******

Сидит пара в кафе.
- Давай закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

******

- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему?
- Ты дрочишь на свою зарплату!
- И?
- Она же еще маленькая!

******

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством
и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни,
но вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.

******

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

******

Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.

******

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

******

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

******

Народ все идёт и идёт. То в коммунизм или ещё куда пошлют.
А дети ведомых ноги делают на Запад.
Дочь Сталина, сын Хрущева, дочь Горбачева, дети Ельцина. Далее по списку.

******

- Скажите почему стоимость приставки для приема цифрового TV не включили в потребительскую корзину?
- О, это элементарно: это бы им испортило всю статистику:
сразу 100% сельского населения оказались бы за чертой бедности.

******

Когда кровь смешанная - человек получается красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

******

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...