Анекдоты смешные
Она, в постели:
- Ты резину поменял?
- Да, поставил с шипами.
- Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет.
******
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
******
Ты спрашиваешь знаю ли я Димона, да я с ним в Кремле на брудершафт блевал!
******
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция "Все включено".
******
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко и Назарбаеву
- так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
Математика и физика помогает мне понимать, насколько я тупой.
******
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
******
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
******
Россия - совершенно свободная страна.
Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет,
если держать свои думки при себе.
******
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
******
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
******
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
******
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову.
После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
******
Анекдоты - это как еда в Африке, не до каждого доходит.
******
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно,
чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - все уже схвачено, и досталось немногим.
******
Объявление на дверях роддома:
- Уважаемые посетители, убедительная просьба, не экономьте на презервативах.
******
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
******
Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет, плачет, ржет и снова плачет.
Да, гормоны много значат.
******
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
******
Искусство лгать женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
******
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
******
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось,
но еще не выписалось с мамой из роддома.
******
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка.
Через год девушка не выдержала и умерла, еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
******
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
******
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
- Облизни подошву моих кросовок...
******
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 300 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
