Анекдоты свежие

Доктор я страдаю от бессонницы.
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
- Интересно и от этого средства я буду лучше спать?
Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

******

Папа, а до Америки далеко?
- Сынок, заткнись и работай вёслами.

******

Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
- Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
- Ну, если нет, тогда нет.

******

Все что есть хорошее в жизни либо незаконно либо аморально либо ведет к ожирению.

******

Приходит еврейка к раввину за советом.
- Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
- Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Можно себе только представить как раки ненавидят пиво.

******

Решили усовершенствовать запорожец.
- Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Анекдоты свежие смешные до слез

Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки.
- Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

******

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
- Ох грех то большой, но идея хорошая!

******

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

******

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?
Нет, не соглашусь.
- Зачем мне твой сарай, только за наличные!

******

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
- И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

******

Начальник спрашивает подчиненного.
- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

******

Алло, братан, мы едем за тобой.
- Глянь назад, Порше красный видишь.
Да ладно?!
- Мы братуха, за ним в маршрутке едим.

******

Где вы работаете?
- В аэропорту. Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа? Бросьте ее.
- Что? После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?

******

Хочешь усложнить себе жизнь начни верить людям.

******

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
А у меня жена родила?
Поздравляю!
Кого?
- Близнецов.
А на кого больше похожи?
- Друг на друга.

******

На рынке бабка торгует разными травами.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Мимо подходит женщина:
- Что за трава, спрашивает?
Купи милая, накорми ею мужика своего и будет он у тебя, как кролик в постели.
Женщина покупает, расплачивается и отходит.
Бабка себе под нос.
- Cрать он у тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.

******

Муж говорит жене.
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга.
Тебя, дура!

******

Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море.
То компромисс, это когда вся семья едет на море.
Но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Блондинка объевшаяся кукурузы лопнула в солярии.

******

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
- Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

******

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
- А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

******

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу обворовали!

******

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно.

******

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
- Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю, чтобы меня оттрахали до запамятства, но вас похоже, это мало интересует.

******

Резюме:
Ищу работу!
Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь:
- Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Миша, 30 лет.

******

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь офигеть.