Анекдоты из России


Почему Ким Чен Ын прибыл во Владик на своем бронепоезде,
да потому что вместе с Трампом бухали всю ночь в этом поезде.

******

Зеленский уже горит желанием впердолить шоколадного петушка в дупло Порошенко.

******

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами...

******

Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины!

******

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит,
а потом вспомнила что мама - это я!

******

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

АНЕКДОТЫ - свежих анекдотов много и смешных до слез

- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?

******

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет,
а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

******

- Простите, а клуб мастурбирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не таков, как прежде, все забрызгано...

******

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми.
Часто бывают перепады настроения...
- Гнида, что ли...
Нет я Егор Грид...

******

Смотри, какой у этой тёлки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.

******

Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.

******

Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.





Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

******

Над липецкой кондитерской фабрикой "Рошен" появился белый дым - папик возвращается.

******

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

******

Нет вздоха тяжелее чем тот, который издает человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.

******

- Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
- Так мило. А что бы ты изменил?
- Не пришел бы.

******

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья.
А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

******

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

******

Если женщина - шкатулка с секретами, то мужчина - сундук со сказкми!

******

Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая гильзы в спальне.

******

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...





- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не задушил.

******

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

******

- Все! Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться...

******

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.

******

В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну,
в Ватикане власть переходит от папы к папе.

******

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.