Анекдоты свежие
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
******
- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
******
Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
******
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.
******
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
******
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
******
Женя и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке
******
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
******
Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.
******
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек,
большинство мужчин захотят это приобрести.
Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские...
******
- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
******
Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов
готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.
******
Счастье иногда приходит совершенно неожиданно.
Как говорится, если повезло - терпи!
******
По обновленной информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а свежий боржоми.
******
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех,
от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
******
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
******
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
******
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
******
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой и пердит, вот это да!
******
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
******
Загадка:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
******
- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
******
В состоянии амбре рекламу по телику лучше не смотреть - стошнит!
******
То, что в мире правит ложь - это ложь.
Но то, что в мире не правит правда - это правда.
******
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...
******
У Саши Грей натерся трудовой мозоль на языке и за щекой...
******
А салам алейкум дорогие москвичи,
погода сегодня в Москве так и шепчет - пора на шашлик с барашка!
