Анекдоты свежие
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...
******
Большие амбиции это как член длиной с метр, так же круто и так же бесполезно.
******
Кирилл: ты прям боевой лемминг какой-то.
Соня : кто-кто?
Кирилл: Боевой лемминг - это боевая разновидность офисных хомячков,
агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию.
******
Заподозрил нехорошее, когда она вышла из моего туалета (совмещенного с ванной) с вопросом:
- "А че у тебя гель для бритья стоял на месте освежителя?"
******
Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин.
Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
******
Разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.
Только что приехал из травмпункта. три шва.
Угадай, кто победитель по жизни.
Меня хотел убить - хренов пельмень.
По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят):
Свидетель аварии:
- Ну там виновник в машине зажат был, но живой.
Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и пизды дали...
******
Новость: - "Папа Римский отрекается от престола".
- Врио папы назначен Сергей Шойгу.
******
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!
******
Блин, такое ощущение, что я в этой семье не только козёл отпущения, но еще и свинья доедания!
******
Полицейский и сам не обрадовался, когда обнаружил в фуре с навозом кокаин!
******
Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!
******
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
******
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет.
Все только "купаются".
******
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.
******
Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю,
что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...
******
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:- Да я про медсестру говорю!!!
- Девушка. как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.
******
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
******
Шестнадцатилетняя щкольница, родив второго ребенка,
получила 250 тысяч от государства и пиздюлей от мамы.
******
Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал:
- "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: - Kитайцы вообще охренели, уже и чай делать начали...
Опытный свадебный диджей Евгений знает, как на сельской свадьбе
и Сердючку не поставить, и по харе не получить!
******
Странные вы все-таки. 8 лет просто встречаетесь.
Раньше за это время люди успевали пожениться, родить детей, подрастить их и немного развестить.
******
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
******
Уважаемые работники фитнесов. Те, которые за баром.
Не надо пожалуйста взбивать коктейли дольше 1 минуты.
Это ж просто невозможно сосать сметану через тоненькую трубочку. Я ж не Саша Грей! Суки.
******
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две!
Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
******
У сексопатолога.
- Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
- Да? И в чем же они выражаются?
- В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х*я.