Анекдоты свежие смешные
Удивительный факт - если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких смешных анекдотов.
******
У Евгения на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
******
Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.
******
Никогда не рассказывайте тёще анекдоты! Помните, что смех продлевает жизнь.
******
Только в России жопа - это не часть тела, а событие.
А полная жопа - так вообще целый комплекс мероприятий...
******
У моей жены в ванной висят семь полотенец:
для лица, для рук, для волос, для тела, для монды, для ног и для чего-то еще седьмое... забыл.
А, вспомнил, для меня!
******
В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным лицом.
******
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
******
Сбежавший из России в космос робот Федор, сказал, что на самом деле он еврей и зовут его Натанэль..
******
- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...
******
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Антоныч, что ты у меня пятеру, как бы, не занимал?
******
Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму
- на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
******
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как "Аурус".
******
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
******
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
******
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
******
Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление,
что на Западе идет битва между исламистами и пид*расами!
Подкалываю соседку: - Таня ты где, п*зда в дупле...
******
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
******
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать!
Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
******
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
******
То, что вам нужно, придет к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.
Ну например - хорошая зарплата...
******
Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взяла пиво и водку!
******
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
******
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного прокурора.
******
- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
******
Валенок в России не просто национальный тип обуви,
валенок в России - это национальный тип характера.
******
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль,
он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
******
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный... Сегодня после работы пойду в его школу.
- Думаешь, и тебе там нальют?
******
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече,
купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала,
что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,
что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
******
Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!
******
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я иногда ебу евреек!
