Анекдоты

Когда вижу до жопы затонированные машины,
думаю "неужели ты реально думаешь, что ты кому-то нахер нужен?"

******

У многих людей с Дональдом Трампом из общего только запах...

******

Неотъемлемой частью профессионального развития женщины
является умение рыдать в офисном туалете, не размазывая стрелки на глазах.

******

Если кто-то всё ещё не верит в баланс в природе, как вам такое:
утром дома был разбит стакан, а вечером в аптеке к ТераФлю в подарок дали кружку.

******

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

******

Если вы не успеваете привести себя в форму к пляжному сезону,
ТО И НЕХЕРА ЕЗДИТЬ ПО ПЛЯЖАМ ПОКА ДРУГИЕ РАБОТАЮТ!

******

Больше всего лохом я чувствую себя на парковках ТЦ, потому что даже у инвалидов есть бмв

******

Зря ты надеешься, что, искупавшись в январской проруби.
Выгонишь прочь всех демонов, что таятся в твоем самогоне...

******

Есть ли какое-то научное объяснение тому, что в пригородных электричках крайние вагоны
- самые заблеванные и обосранные?



У меня знакомая пошла к врачу пожаловаться на усталость, отсутствие концентрации и упадок сил.
А он ей говорит: вам 25, теперь это ваше обычное состояние.

******

- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

******

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.

******

Декольте - это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

******

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдет,
то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

******

Бабушка в парикмахерской очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

******

Через пять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка,
на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

Август - это когда на одной остановке стоят женщина в куртке и парень в майке.

******

Возраста у женщин не бывает... Только пробег и амортизация.

******

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

******

- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? 69!
- Люся, ну кто о чем... Я вообще про гороскоп спрашиваю!

******

- В чем дело? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
- Всему виной ее склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.

******

Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты еще размножаться не пробовала.

******

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

******

Эрдогану разрешили купить - самокат и мороженное...

******

- Серега, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? Или жена?
- Давление со стороны жены.

- Женя, на какие средства вы живете?
- На пенсию.
- В 30 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мои родители...

******

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

******

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Жопов...

******

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

******

Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях - не будь сам павлином.

******

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

******

Американские туристы приехавшие в Россию, только здесь узнают, что во всем мире - кризис...

******

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

******

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.