Свежие анекдоты смешные

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

******

По сообщениям СМИ, мексиканский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

******

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".

******

Чем злее мир, тем толще депутаты.

******

Колян уже попробовал водку, виски и коньяк, но Татьяна никак не хорошела...



Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
- Что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да, всё в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- А бизнес?
- Да, все отлично.
- А что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы евреи так дышим.

******

Света:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...Я их там жду!

******

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

******

- Мой знакомый водку как воду пьет.
- Что, кипятит и чай заваривает?

******

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: "Забери свою бабулю назад!".

******

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!

******

- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей.
- Тогда набейте мне десяток.

******

Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.

Чернобыльские раки по размеру уже обогнали американских омаров.

******

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,
они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

******

По данным комитета Совета Федерации по социальной политике смертность российских мужчин
в тюрьмах оказалась втрое ниже, чем на воле.

******

В ресторане:
- Принесите, пожалуйста, ваш фирменный бифштекс!
- Извините, а с каким гарниром?
- Принесите без гарнира, я его подсуну под ножку стола - чтобы он не качался!

******

- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

******

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.

******

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось - брови.

******

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме
первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.

******

Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.

******

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел
до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".

******

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?