Свежие анекдоты

- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно!
Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

******

Я всегда знал, что не доживу до пенсии
- но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

******

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

******

- Название какой части тела не меняет своего значения
при перестановке слогов местами? - Ряха.



- Алло, у меня принтер мнёт бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

******

- Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже ещё на похороны хватило бы!

******

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

******

Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

******

Уже месяц прошел как открыли Крымский мост,
а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

******

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

******

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их?

******

Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

******

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только не опаздывай!

******

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка,
а куклы Тетя Оксана нет? - Есть. Просто она в другом магазине.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец.
Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

******

Государство всё больше похоже на известного персонажа из "Свадьба в Малиновке",
который делил краденое: "...Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!"

******

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

******

Назвался груздем - сожрут под водку.

******

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.