Анекдоты
- А я стихи пишу.
- Ну, и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
******
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр*хаться...
******
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
******
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
******
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
******
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...
******
МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...
******
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
******
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
******
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
******
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
******
Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
******
Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?".
******
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?
******
Плывут три сперматозоида:
- Вот когда я вырасту, я стану космонавтом!
- А когда я вырасту, я буду генералом!
- Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе!
******
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
******
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
******
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...
******
- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я - кобыла!
******
Гости увидели невесту и поняли, что жених - слепой.
******
Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
******
- Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Легче получить прощение, чем разрешение.
******
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
******
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!
******
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
******
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра...
******
Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.
******
Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъ*бках - самые прочные и долговечные!
******
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами...
******
389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют. Я бы реально удивился, если бы там оказался инсулин для больниц.
******
Многие несут доктору букеты.
К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...
******
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!".
И все тогда - прощай, Иисус.
******
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
