Анекдоты свежие смешные
Если выжрать всю бутылку водки залпом, то получится, что вы выпили всего стопарик...
******
Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи.
Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте...
******
Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.
******
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши,
но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
******
- Татьяна Олеговна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
******
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето...
Районы называются теперь - спальными!
Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах.
Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
******
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах:
ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
******
- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.
******
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тр*хнуть хочется.
******
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
******
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...
******
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
******
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю,
"Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района из Единой Роисси!
******
- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
******
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: "Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе?".
******
- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
******
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
******
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
******
Девушка сына чиновника:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...
******
В школе отличники давали двоечникам списывать,
а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!
******
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц,
а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
******
Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Женя",
тебя опять спрашивают: "Точно Женя?" - и все, ты поплыл.
******
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
******
Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и че?
- Че, че - продукты, говорю, подорожают...
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
******
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило!
А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
******
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования стекловату...
******
Порнуха - это единственный жанр в кино,
в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери восприятия смысла.
******
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
******
- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
******
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, толчки тоже ведь драите?
******
Нотариус:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.
Еврей:
- Пишите: "Привет, Изя!"