Анекдоты свежие смешные до слез
Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
- Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
- Раньше были подушки, а теперь наволочки!
******
Душа подсказала, мозг решился, рука напечатала анекдот... А я ваще не в теме!
******
Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь...
******
Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в России...
******
Доктор обращается к больному:
- Вас мучают эротические сны?
- Ну почему же мучают, доктор.
Заходит хирург в палату и говорит больному:
- У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая - мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая - не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая - сосед по койке согласился купить ваши ботинки.
******
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...
******
Месть - это блюдо, которое подают непременно в ебало!
******
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
******
Беседуют два приятеля:
- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
- Было! Бутылка водки и ящик пива!
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
******
- Доченька, ты уже взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Всегда. Папа!
******
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном,
перед тем, как он ебнет собеседника.
******
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель.
Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.
******
- В Украинской армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.
******
Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
******
Болтают двое парней:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... Чтобы киллеры не попали.
******
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
******
Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
******
Деградируем со страшной силой, уже забыли как говорить слово - "пожалуйста".
******
Герда спрашивает:
- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
- Сейчас дунешь, Герда, еще и не такое увидишь!
******
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
******
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,
но нет таких, которые изменили только один раз.
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
******
- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
******
- Почему ты передумал жениться на Верке?
- Представь себе, что тебе в столовой подали котлету, в которой от души ковырялись своими вилками все, кому не лень.
- Так ведь легче потом жевать будешь.
******
На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки".
Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".
******
Винни пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
******
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок.
Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
