Анекдоты смешные самые лучшие на сегодня
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!
******
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
******
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
******
Бессонница - не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
******
Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.
******
Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.
******
Спрашивали - отвечаем.
- Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
- Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.
******
- Ну, допустим, количество блокированных адресов будет удваиваться каждый час. Тогда весь Интернет (4 млрд.адресов) они заблокируют за 8 часов. Гы-гы-гы...
- Тебе там гы-гы-гы, а у нас тут скоро, кроме Telegram'а, ничего не останется.
Слова Трампа о том, что свободное ношение оружия во Франции
помогло бы предотвратить теракты
- 75% парижан встретили возмущенными криками : "Аллах Акбар!"
******
По результатам отчётного выступления Д.А.Медведева о шести годах каторжного труда на посту. "Это удивительный был аттракцион. Так ещё никто не шутил, как ты, Димон".
******
Путин директору Союзмультфильма
- В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.
******
Бог очень много обещает тем кто на этом свете страдает и терпит.
Кто-нибудь знаком с тем, кто получил обещанное ?
******
Директор Урюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.
******
- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же.
- Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.
- Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota.
- Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.
******
- А нельзя было без ЧМ 2018 просто взять и повысить пенсионный возраст?
- Беда одна ведь не приходит.
******
Пошёл - ради интереса, туда, куда глаза не глядят. И что интересно: тут же на жену наткнулся.
******
Эй, кто придумал хэштег #оннамнецарь? Он на мне царь, я под ним царица?
По смыслу отлично сочетается с тегом #сказочноебали. Вот и живите дальше с этим.
******
Главный тренер Медведева поблагодарил за кульбиты с бюджетом и тройной прыжок во время встреч с пенсионерами и пожелал найти нового тренера...
******
- Президент Украины Петр Порошенко заявил в интервью немецкому изданию Focus, что «не любит денег», передает телеканал «112 Украина»!
- Мало того, что сам деньги не любит, так и делает всё возможное, чтобы украинцы забыли как выглядят деньги.
******
Будущее не покатит тому, кто не въехал в Настоящее.
******
Те, кто на лекциях в мединституте часто чешут задницу - становятся проктологами.
******
Как только кто-то произносит фразу "Оставь мне тоже", подлая бутылка сока магическим образом открывает во мне второе горло.
******
Илон Маск заявил, что откроет кондитерскую фабрику. Завидует славе Порошенко!
******
- Говорите, мало умных людей осталось в стране?
- Да посмотрите в каждой пробке, у каждого светофора, в каждой очереди пристраевается еще небольшая очередь из умников.
******
Валера, в выходной поедем в Ашан. Хоть оденемся прилично, как нормальные люди.
******
Сойти за дурака сошедшему с ума - не удаётся.
******
На экзамене.
- Ну, что ты Иванов молчишь, ведь ответ находится буквально на поверхности.
- Это говно что ли?
- Паааап, а у тебя тапки разные !
- Знаю. Один левый, второй правый.
- Неа - один правый, второй рваный !
******
2050-й год. Голландия завершила первоначальный этап сбора доказательств вины России в инциденте со сбитым малайзийским Боингом и продолжает расследование...
******
Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.
******
Можно женщин игнорировать, можно презирать, можно женщин бояться, но не восхищаться ими невозможно.
******
Кто нибудь еще заметил, что в последнее время Штирлиц на майские праздники стал таким же как Дед Мороз на новогодние праздники?
******
Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...
******
Правительство до сих пор не обосновало, откуда у меня взялась такая минимальная зарплата. А жена со скалкой - в два замаха!
А теща - в два чиха!
******
Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.
******
Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.
