Анекдоты свежие
- Хотите прочувствовать глубину российского дна?
В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет.
Подумать только - двадцать восемь лет!
- Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычка!
Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
******
Сел на гороховую диету -это когда месяц ешь вареный, протертый, консерированный, обжаренный и
прочий горох в разных испостасях без добавления жиров и масла.
Теперь я живу один, в гости меня больше не зовут, а мой кот с тех пор вечно прячется на балконе.
******
- Гиви, дорогой, что такое «Буквоед»?
- Точно не знаю. Думаю, фастфуд.
******
SpaceX вывел первый израильский лунный аппарат, основная деятельность будет направлена,
на сбор денег с других лунных аппаратов.
Америка прислала Гуайдо гуманитарную помощь - патроны, снаряды, автоматы и
несколько сотен пар яиц в камуфляжной форме.
******
Приходит секретарь к директору авиакомпании «Победа» и говорит:
– Росавиация просит увеличить багаж.
– А может, им багаж как мой xyй?!
...и теперь, багаж 4 см!
******
Для поддержки американской программы "троянский конь",
направленной против России, Порошенко поручил разработать украинскую программу "пьяная свинья".
******
- Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.
- Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.
******
Министерство здравоохранения:
Идиотам управлять транспортными средствами запрещено.
Поэтому 80% граждан водительских удостоверений лишатся.
Помочь ничем не можем. Все претензии Макаревичу.
- То, что мы все время с Запада таскаем всякую дрянь, я еще могу понять – окошко в
Европу прорубили маленькое, через него пролезает только маленькое, да к тому же только кусками...
Но почему мы безошибочно выбираем либо плохое, либо невыгодное для страны?
- Что с той стороны подают, то и таскаем.
******
Список городов на Л, которые лучше Луганска:
1. Любой
******
1-й курс филфака - это мусульманский рай. 72 девственницы.
******
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
******
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Татьяны требует шубу.
******
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
******
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
******
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
******
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться еще на конвеере.
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
******
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
******
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
******
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
******
На Волгоградских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
