Анекдоты свежие дня
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Не тормози, сделай шаг вперед.
******
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Ржавой Воды?
******
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
******
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
Не каждый дурак может окончить семинарию, а я ее окончил.
******
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашеная известь!
Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных".
******
- Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!
******
- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
******
Мне нравится в интернете.
Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
******
Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...
Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
******
На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.
******
- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна
со своими ебан*тыми законами и порядками.
- Погоди, да таких стран полно.
******
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.
******
- Дорогая, можешь не мыть посуду, ведь сегодня 8 марта!
- Хорошо любимый, спасибо!
- Завтра помоешь!
******
Если никто не возвращается из будущего,
чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
******
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук.
На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...
******
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
******
Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Уйди ведьма!
******
Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.
- Купил самовыводящуюся собаку.
- Это как?
- Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.
******
Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.
******
Сидят два студента в общаге, делают домашку.
Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!
Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.
******
ЕГИЛ - Еврейское государство Израиля и Леванта.
******
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
******
В мире существует немало забавнейших соревнований.
Передувание таракана по воздушной трубке, бои в шоколаде, кто больше съест...
Я попытался представить себе соревнование по измельчению мяса в мясорубках. Оно бы начиналось примерно так:
- На старт! Внимание! Фарш!
******
Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
- А из чего гашишь?
- Из гашишек, растущих на гаелках.
