Самые смешные анекдоты
В неблагополучном районе Гомеля ребенок пришел из школы грязный,
в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
******
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, отсосу у другого.
******
"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!"
- сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
******
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды.
Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
******
Лучшая жалоба из всех, которые слышал за год:
- Шеф, вы выделяете мне так мало денег на оплату услуг моделей для фотосъемки наших коллекций одежды,
что в качестве компенсации мне приходится их трахать!
******
Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.
******
Пара занимательных фактов:
Эстoнец отражается в зеpкaле только чеpез 5 минут.
Люди мaленькoгo poстa пoзднее дpугиx узнaют o тoм, чтo нaчaлся дoждь.
******
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
******
Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
******
Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.
******
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей.
Я небезопасно извлекаю флешки.
******
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...
Цыплята табака любимое из блюд в России. Собачка табака - в Корее...
******
Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил три года - это стертая зимняя.
******
Средний возраст это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
******
Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
Ну не знаю, москвичи по моему так сделали...
******
Нас ждет очень веселая старость...
Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице, на сиськах и на ляхах!
******
- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!
******
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
******
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
******
- Недавно в Ереван приезжал обезьяний цирк.
Гостеприимные армяне просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
******
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.
******
К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет...
******
И снова Москва. Здесь уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
******
Бесит, что я не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах*й".
******
Даже когда умеешь проигрывать, ты все равно остаешься проигравшим.
******
Узбекский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".
******
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским.
Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
******
Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.
