Свежие анекдоты

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

******

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше
слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

******

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

******

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет.
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.



Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

******

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает.

******

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

******

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

******

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

******

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая лошадь появилась.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

******

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, обиженно подумал Анатолий Чубайс.

******

Портланд, Орегон, Нью Йорк, 100 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

******

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
- Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты - неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.



Во время предвыборной президентской гонки, резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ и развлекательных сайтов. Вся страна угорала над роликами кандидатов в президенты России.

******

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

******

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

******

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

******

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

******

Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил.

******

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить нас с Пасхой.
- Главное, чтобы он с днём десантника не остался поздравлять.

******

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

******

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ - надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут" её-то не запретили...