Анекдоты

Случай в тюрьме. Как то один из авторитетов ширнулся левой кислотой, ну и крышняк у него поехал.
Заходит он под кайфом в душевую, а там петух отсасывает у одного.
Авторитет смотрит на все это дело, подходит к петуху отталкивает его и говорит:
- Смотри как надо отсасывать. И начинает сосать у зека.
Зека кончил и тут "авторитета" с новым друганом в петушатню определили...
Мораль - кислота убивает!

******

История Алсу, как певицы, началась 500 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

******

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

******

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

******

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.



Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать,
я давилась в очереди за чувством юмора.

******

Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями - жить от них отдельно.

******

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

******

С сайта знакомств: "Ищу девушку. Причем обязательно с именем Ксюша,
а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

******

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл*ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

******

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.

******

Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта,
а потом на укладку новых труб под этим асфальтом.
Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а затем взбалтывает его.

******

- Вы действительно думаете что деньги, тёлки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

******

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

******

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.

******

Была очень неловкая ситуация, когда Гоголь внезапно засмеялся на похоронах.
Его тогда так и закопали.

******

Муж тр*хается с женой и она все время стонет:
- Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
- Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...

******

Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.

******

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по репе.

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

******

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

******

После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.

******

Администрация Гомеля приносит свои извинения посетителям сайта администрации города за досадную ошибку.
Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".

******

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

******

Да я с ней на брудершафт блевал!

******

Жена в семье - главная.
А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

******

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!