Анекдоты свежие смешные
Автосервис:
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят.
А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И че? Я ж ехала... Пока доехала...
******
С точки зрения всякого рода - мутантов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида
- у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
******
Пока мы с надеждой ждали, что поумнеют наши враги, незаметно ебанулись наши друзья.
******
Если поужинав, ваша спутница хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст.
******
Наконец то у меня в квартире появился свой личный банкомат. Танькой зовут, только вчера познакомились...
******
- Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
- Хорошо. Брынза!!!
- Не спеши. Я еще не одел.
******
Кстати, 100% всех браков ничем хорошим не кончается, либо развод либо смерть.
Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.
******
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
******
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...
******
- Евгений жутко сексуальный! Когда он в душе моется - к нему даже шторка липнет.
******
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
******
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
******
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
Стеснение пропало, градус повышен,
Она играет на коженной флейте,
Счастье все ближе,
Он в жопу ей дышит,
И просит потише, тише, тише...
******
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
******
- Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
******
Проведя в салоне красоты два часа, Зеленскому пришлось говорить целых два часа - по русски...
******
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
******
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем.
Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
******
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
******
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
******
Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане...
А в России когда уже, никто не знает, случайно
******
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
******
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение,
от которого она не смогла отбрыкаться.
В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
- Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.
******
Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
******
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.
******
Я еще помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. Прикиньте?
******
- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
******
- Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?
- Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
******
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг,
и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.
