Прикольные анекдоты
- Доктор, я жить буду???
- Да, если не умрете.
******
Сколько женщину не корми - она все равно прожует и снова начнет говорить.
******
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
******
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит,
а если спиной, то, возможно, прикармливает...
******
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну, так вот же они, положила!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты,
а они в свою очередь - в старческий склероз.
******
- Я наконец то понял всю ценность российских дорог,
когда в автобусе напротив меня сидела симпатичная девушка с 4-м размером груди.
******
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.
******
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.
******
- Что такое автомобиль третьего поколения в России?
- Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
******
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
******
Депутатская неприкосновенность - это когда чиста ходишь под статьей и при этом канкретна на нее кладешь.
- Ваcя, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?
- Степа, деньги, и крупными купюрами!
******
- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
- Мам, так языком мне совсем не достать!
******
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну,
то войны никогда не будет.
******
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
******
Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками...
******
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно,
среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
******
- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.
******
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
******
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай,
а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь открыто печатное представительство.
******
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности.
Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".
******
В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
******
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере,
по результатам опроса победила дочь Алсу.
******
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
******
С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
******
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?
******
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
******
Рыцарский тунир:
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
- Ну, теперь - то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
