Анекдоты из России

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

******

Мужик в маршрутке перданул и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пердишь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы срёте!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

******

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

******

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников...



Поднимают цены на алкоголь чтобы мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги - что бы мы меньше жили?

******

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

******

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

******

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

******

На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом.
Нагнитесь, годен!".
Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!".

******

Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть
Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

******

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

******

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

******

Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

******

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

******

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

******

Украина - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

******

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники...

******

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

- Ты мудак!
- Обоснуй?
- Ходи необоснованный!

******

- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например.
Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

******

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Оh, bаbу...

******

Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.

******

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.
А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

******

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты,
от тех, которых нашли в капусте. Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

******

То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад,
чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

******

- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.