Анекдоты ржачные смешные до слез
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
******
Памятка мужчинам.
Цветы и подарок - это серьёзно, цветы без подарка - это смешно.
******
У твоей девушки вставная челюсть? В этом есть и плюсы!
Например, она может её вынуть, чтобы зубы не мешали при минете.
******
Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:
-Я вчера свою жену нафиг послал.
- А это как? - спрашивает второй.
- Значит смотри - говорит первый - я стою, пылесошу, и ко мне подходит моя жена, го - говорит мол:
"Можешь пожалуйста посуду помыть". А я ей говорю "Иди нафиг, я ещё не допылесосил!"
Жена: - С тех пор, как я заставила тебя ссать сидя,
чтобы брызги не летели во все стороны, ты стал ссать по полчаса!
Муж: - По привычке читаю...
******
В России официально не признаются гомосексуальные браки.
Интересно, а если мужчина и женщина вступают в брак,
но жених - женщина, а мужчина - невеста, то это считается за гетеросексуальный брак?
******
Учитель истории: Какой лозунг выдвинул Карл Маркс в своём "Манифесте"?
Вовочка: "Не тормози, сьэнгельсни!"
******
Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.
******
Девушка: бережёт себя до свадьбы.
Женщина: бережёт себя от свадьбы.
******
Все выпивающие жещины для меня красавицы, когда наливают и мне тоже.
******
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
******
Первая часть художественного фильма «Один дома»
признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
******
В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу,
думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
******
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
******
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
******
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
******
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
******
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
******
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида,
например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
******
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием,
по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
******
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
******
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
******
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново,
а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
******
- В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог,
больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за
которых эти проблемы возникают. - Почему он не ругает собственников компаний?
- А как он сам себя будет ругать?
- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!
******
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.
******
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!
******
Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
******
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.
******
Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
