Ржачные анекдоты
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Женя, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
******
В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем,
как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.
Сейчас мне 40 и не смешно.
******
Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора без должного такта,
может нанести ощутимый вред вашему здоровью.
******
- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?
******
Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский - в бочке.
******
- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
Если столкнулись два интеллигента, вежливей тот, кто быстрей сказал "бля, извините".
******
В России проживает пару десятков миллиардеров, несколько тысяч миллионеров,
а все остальные тысячянеры... хотя парасотенонеры тоже найдутся...
******
Когда паришся из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни
не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.
******
- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту...
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.
******
Вообще, конечно, работа над человеческими отношениями - это тяжёлый и неблагодарный труд.
Особенно тяжело даётся работа над отношениями, которых нет.
******
С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии
по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло.
Справедливости ради стоит, правда, отметить,
что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.
И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.
******
На Украине нынче в ходу "зелень".
******
Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х... знает чего и
макароны известной марки Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта
по 24 рубля за пачку - это как, господа торговцы?
******
Программа для военнослужащих ВСУ:
- Сдался в плен - получи возможность претендовать на российское гражданство.
- Сдался в плен с боевой техникой - получи право претендовать на дальневосточный гектар...
******
Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по сабачьи не начинают.
******
Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
******
На ближайших выборах, жители Беларуси впервые смогут свободно выбирать
между Александром Лукашенко и его сыном Коленькой.
******
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
******
Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.
******
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Пап, пообещать, конечно, можно, но... Нервы не в п*зду!
******
Сирийцы стали насиловать пони в зоопарке в Берлине.
Им предъявляют обвинения по статьям о жестоком обращении с животными и нарушении общественного порядка.
Дебилы, бля. А они хотя бы у одной пони спросили? Может у них любовь?
******
В Киеве женщина поймала мужчину выпавшего с 9-го этажа и потом три дня его не выпускала из своей квартиры...
Не завидую я чуду этого мужчины.
******
Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.
******
Вот говорят: лучше быть слугою Неба, чем владыкой Ада.
Да ладно вам! Все уже в курсе, что у Неба нету слуг, а в Аду - все на контракте.
******
Не вписываешься в стадо? Значит, не баран...
******
В бане:
- Простите, Вы не из Бердичева?
- Да, а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает.
******
Почему говорят Наталия, если талия у них отсутствует?
******
Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.
Знак "Шипы" надо клеить вместе с иконой на лобовое стекло! Вдруг ангел-хранитель на знаке тормознет!
******
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника.
Села в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!".
******
- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
******
После Лениной готовки мы сначала просрались, а потом посрались.
******
- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека - невидимку?
******
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!
******
Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать:
почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета,
повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
******
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет:
«Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
******
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями.
Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
******
Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...
******
О главном - Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос",
она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
******
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
******
- Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети или религия?
- Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать.
******
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
******
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
