Анекдоты свежие смешные до слез

Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.

******

Рой пчёл в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...

******

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

******

Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.

******

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

******

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

******

Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

******

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

******

Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

******

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...

******

- А правда, что ты из Одессы?
- А че?
- Да ничего, просто говорят, что в
Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
- Кто сказал?

******

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.



- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

******

- А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне - ни "здрасьте" , ни "до свидания" !
- До свидания.

******

Браток на крутом "Мерсе" выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник - и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. "
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает
очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души.
Брателла - могильщику: "Типа, ты что, в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез!
Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! "
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди, узнай".
Ну, гаишник поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти.
Тот глаза открыл, гайца увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
"Да угомонишься ты сегодня или нет! "

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

******

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

******

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

******

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

******

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

******

Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

******

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

******

- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!

******

Только для нашего человека, таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ! » - это вызов, а не предостережение!

******

Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было:
"изобрёл, блин, на свою голову".

******

- Ну, я пошла.
- Да уж, пошлее не бывает.

******

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

******

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

******

- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Уже четвёртую откопал... и снова не наша!

******

Говорят, что Земля круглая.
Однако, нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов.
То есть, Земля -квадрат!

******

Запомните, «кофе» и «виски» - это «он».
«Оно» - это говно и министерство образования!

******

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили.

******

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...

******

Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.

******

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта,
Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву... какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать...
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».

******

Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
- Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...

- А зачем учатся на юриста, - спрашивает сын отца, - чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

******

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, бл*! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, траxн*ть кого-нибудь и при этом не обосраться.

******

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

******

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

******

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.

******

Корреспондент:
- Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
Чем громче голос правды, тем быстрее садится.

******

Экзамен в МГУ.
- Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак - то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...

******

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

******

Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

******

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

******

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!