Самые свежие анекдоты

Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.

******

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

******

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.

******

Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался ещё независимей.

******

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

******

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

******

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"



Раньше компьютеры тебе и: "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка" , скрепочка все подскажет, песик найдет
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета

******

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

******

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

******

- Вот помрем, тогда и отдохнем.
- Эх, дожить бы.

******

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

******

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.

******

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

******

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

******

– У меня послеродовая депрессия
- Чего? Ты же не рожал!
- Но я родился!

******

Заходит нувориш в магазин:
- Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
- Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
- Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
- Антиквариат - это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово...

******

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

******

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

******

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку - нет!» «Скажи геморрою - нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

******

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

******

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

******

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

******

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

******

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

******

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

******

- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?

******

- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно потрахаться, не иначе.

******

У одного колхозника все время п*здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ
КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"

******

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

******

День - п*здец. Настроение - п*здец.
Личная жизнь - п*здец. Погода - п*здец.
Главное - во всем стабильность, прям.

******

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.

******

Сегодня на остановке читаю объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел: - - - - .

Оксана - мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

******

Все жалуются на бессоницу, а на самом деле это классно!
Мучаюсь я от нее как то раз после проблем на работе, и тут посреди ночи сферу моего сознания пронзила, подобно падающей звезде, фраза советского лозунга "...в космос семимильными шагами..."
Это же что за такие шаги - подумал я, и погрузился в философские размышления о пространстве:
Шаг длинной 7 миль... за основ взял английскую 1609м, умножил на 7 и получил 11263 метра - интересное число, к нему мы еще вернемся.
Следующим шагом были размышления о времени:
средняя скорость ходьбы человека 3,6 км/ч, или 1 м/с, кстати средний шаг человека 1м, а значит за секунду человек делает ровно шаг.
Затем я совместил пространство и время, предположив что семимильный шаг делается то же за одну секунду, выяснилось, что скорость в таком случае будит составлять 11,2 км/с.
Тут естественно многие скажут ГЛУПОСТЬ, а на самом деле вторая космическая скорость!

******

Из протокола: подозреваемый зашел в здание, похожее на Мак Дональдз. Дал кассиру бумажки, похожие на деньги, и стал запихивать в рот предметы, похожие на еду.

******

Измеряла сыну ногу, спрашивает сколько?
Говорю 19 сантиметров. Побежал довольный: Ураа! У меня 19 сантиметров!Папа на кухне поперхнулся.

******

Ходил в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не скули". Легче не стало, но больше я не "скулил".

******

Кот, сцуко, попросился на руки-взяла, а он меня цапнул. Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.

******

Полезное предложение:
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.

******

Пара поженилась. До свадьбы у них уже было по ребёнку от прошлых браков. Со временем забабахали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди-твой и мой нашего пизд*т!

******

В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские. Другая половина населения - делает наоборот.
И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги...

******

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью
Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нём как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.

******

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа...

******

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.

******

Слова "скидка" и «кидалово» однокоренные только в русском языке?