Анекдоты из России
По мнению журнала Плейбой, Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
******
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.
******
Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем анекдот.
******
Повара в нашей заводской столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".
******
Не ругайте нашего президента.
Быть может новый будет еще хуже.
******
Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
******
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
- Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
******
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей.
Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
******
Надпись на стене в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать! А то гуси давятся!".
Заходит девушка к врачу. Он ей:
- Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
- Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач,
поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело...
******
Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только двумя руками.
******
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".
******
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Ксюха, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
******
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
******
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
******
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета,
а он показывает мне зимнюю температуру на Ямале.
******
Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала окуня на нижние губы.
В Париже весело:
- Макроняку на гиляку!
- Хто не скаче той араб!
- Франция понад усе!
******
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
******
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все - и у тебя всё получится!
******
Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора. У украинцев сложилась уникальная ситуация:
в очередном сезоне сериала "Слуга народа" они будут принимать активное участие всей страной!
******
За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь.
И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор!
******
- Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Президент.
