Анекдоты смешные до слез
- Вы самозанятый?
- Да.
- Можете починить ноутбук?
- Конечно!
- А цена?
- Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.
******
Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к
народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами»,
«друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».
Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".
******
Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
******
Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу,
западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...
******
- Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?
******
Она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...
******
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.
Объявление: "Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте:
ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей".
******
Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие - все считали,
что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.
******
Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.
******
Когда стало очень много бракованной и некачественной продукции, тогда умные люди придумали маркетинг.
******
- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.
******
Я старый солдат, я не помню слов любви,... зато помню все позы.
******
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!
******
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
******
Любая халява за Ваш счёт.
******
Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в
качестве негативного примера для больше сплочённости работников.
******
Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.
******
Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил:
«Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»
******
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке,
и спал, сложив на него ноги.
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.
******
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем,
чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
******
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
******
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.
******
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
