Анекдоты


Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса,
они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

******

Канал Матч ТВ провел среди своих сотрудников конкурс, кто лучше всех разбирается в футболе. Победителем оказалась Тина Канделаки.

******

Девушки думают, что когда они молоды и красивы, благодаря стараниям, можно многое получить от жизни.
В 40 лет начинают догадываться, что их надули со "стараниями", когда лицо перестает делать свою работу.

******

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу...

Самые смешные анекдоты до слез - свежие

Самые опасные водители - это п*зда, которой всё по х*ю, и х*й, которому все до п*зды.

******

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу.
Плохо, что это был пудель на букву м.

******

Сколько уже сказано курам на смех... А эти тупые птицы и не думают смеяться.

******

Таки, ссора Жириновского с Хинштейном - не первое ли это чтение готовящегося
"Закона об обрезании всех недовольных Пенсионной Реформой"?!

******

ПО-БРАТСКИ!
«Белорусы – это россияне, только лучшего качества», - гордо заявляет Батька Лукашенко.
Но мы благодарны ему за поставки в Россию устриц, креветок, омаров
и других деликатесов, выловленных в белорусских МОРЯХ и ОКЕАНАХ.

******

- Светка! Я вчера встретилась с ним!
- Ну и как?! Было чего? Колись!
- Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?".
- А он?
- А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"





У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

******

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

******

Жена в прихожей:
- Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
- Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я...

******

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

******

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

******

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств.
Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы...

******

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?!
У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

******

- Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
- Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.

******

Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей
на самом деле — ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.

******

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

******

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

******

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

******

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

******

На предприятии был арестован пенсионер,
который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

******

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, - это личный долг Януковича;
$10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, - это личный долг украинцев.

******

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти...





Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

******

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает.
Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите,
зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

******

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

******

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа.
Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

******

- Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание
«Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось...
это же не логично и не последовательно...
- Да, все то я обещал, не отказываюсь,
а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

******

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса,
но секс за 500 рублей их настораживает.

******

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню
-"Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло...