Смешные анекдоты


- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин?
- спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

******

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии,
могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно
закончить в свою пользу, используя фразу "хуиле слово не давали".

******

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

******

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...


Самая смешная подборка анекдотов до слез - (анекдот дня)


В тюремной больнице:
- Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку,
но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

******

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится, когда он вырывает их обратно.

******

- Внученька, любовь в жизни должна быть одна - огромная, как океан, но одна...
- Бабушка, у тебя была такая любовь?
- Да... моряки...

******

Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов ночи.

******

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

******

Один не разберёт, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мёд.
Дай хлеба одному - на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй - не поймет.
Омар Хайям

******

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

******

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

******

Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.





- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

******

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

******

- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

******

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

******

В Крыму задержана группа украинских диверсантов.
Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

******

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

******

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

******

Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...

******

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена.
Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая арабов на молитву.

******

Выпив чистой водички из озера Байкал, меня не покидает чувство, что я сейчас обосрусь...

******

Имя Антон - это синоним слова гандон, но Антоны об этом не догадываются...

******

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

******

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

******

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

******

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель:
не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

******

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь!
- Так всегда - за здоровье!

******

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец,
не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распиздяй?

******

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!





Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить... фить... фить...
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев,
подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай,
не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить...
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот,
на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна,
а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход.
Короче прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грабли за спиной сразу же
собирает за собой сено. За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел,
на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
- скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила,
а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.

******

Директор автобазы №7, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

******

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.

******

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

******

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые снотворные свечи?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

******

Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы,
а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания,
в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.