Анекдоты смешные
Нынче батюшки освещают все, что угодно, только плати бабло.
Ракеты, самолеты, подводные лодки, люксовые авто, а также яхты - свои и братвы...
******
На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.
******
- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу, а на лицо насрать?
- Не надо!
******
- Скажите, Женя, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
******
Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал,
а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото:
- Ты меня совсем не любишь.
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... мужик, если ты живой - прости!
******
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен.
Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил.
Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
******
Что вы там делаете, уроды?
- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
******
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице,
не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
******
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло",
вырубила себя на трое суток.
******
Крокодил Гена провалился в унитаз и орет:
- Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв:
- Этот, что ли?
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
******
Реклама: - Новый орбит со смещенным центром тяжести - вкусно справа.
******
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой.
Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж.
******
Сеть супермаркетов "Закрыто"!
"Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!
******
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
******
Один приятель говорит другому:
- Уже скоро выйдет моя книга.
- Это же здорово!
- Хотя, конечно, зря я её съел.
******
Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже в Анапе, слегка забродил.
******
- Ты чихнуть хочешь?
- Нет, я всегда такой.
******
Ереванский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
******
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом,
котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
******
Она хотела красивую фигуру, плоский животик,
ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
******
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
******
В Гомеле горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
******
Непринципиальный священник начал проповедь словами: - Хотите верьте, хотите нет.
******
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
******
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
******
- Ты где деньги берешь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у нее деньги от куда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!
******
Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
******
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Денис Абрикосов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Денис Абрикосов есть говно не будет! Там волос!
